回鄉已逾載有餘,日出而作日落而息雖尚得溫飽卻也知足,唯,自詡有才卻無從伸展難免落寞。偶讀李太白詩文集之春夜宴桃李園序;頓悟人生除服務與責任外,若詩仙懷才不遇者何不舍棄追求名利及時行樂乎?!
夫天地者,萬物之逆旅1。光陰者,百代之過客。而浮生2若夢,為歡幾何?古人秉燭夜遊,良有以3也。況陽春4召我以烟景5,大塊6假7我以文章8。會桃李之芳園,序人倫之樂事。群季9俊秀,皆為惠連10。吾人詠歌。獨慚康樂11。幽賞未已。高談轉清。開瓊筵以坐花,飛羽觴12而醉月13。不有佳作,何伸雅懷。如詩不成,罰依金谷酒數14。
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我大女兒出生的那一天,我人在大陸工作沒有辦法馬上回到老婆身邊。我老婆事後才跟我說的。“那天早上還很正常沒什么異樣,到了傍晚時覺得肚子有點疼,媽媽又去田裏了,只好忍著痛叫一部車子就往嘉義長庚醫院婦產科,正當要上車時我媽剛好回來,上田的衣服也沒換就和媳婦一塊上車前往醫院了。我媽那時的心情很復雜,畢竟我是長子又晚婚都40幾了才有第一個小孩,而我媽隔她第一次當阿嬤也將近20年了,但憂的是他的膝蓋已經磨損退化的很嚴重;是否有能力再帶孫子享受含飴弄孫之樂,不過從他的臉上表情可以得知應該是喜大於憂。
但我老婆心憂的是這一胎是是個女孩,擔心婆婆嘴裏說不在意;心裏還是很在乎?到了醫院住進待產房,我老婆這下子又不痛了,就說:今天距離預產期都已經超過3天了,怎么又不痛了呢?...........。大約晚上12點時肚子開始劇痛,而同房待產的媽媽也有幾位都不約而同的也開始有反應,聽說有的還呼天搶地,有的都快把床單給扯破了;有老公陪的心情似乎比較安慰;可想而知當時我不在身邊的老婆心裏一定無依,而我媽就只能暫代我去做撫平的角色。女性的偉大及母愛的光輝就在這時候發揮的淋漓盡致。
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2010年9月19日,中颱凡納比侵襲台灣,下午6時從台南出海往西前進。嘉南高屏四縣度過短暫的颱風眼平靜時刻後再次風雲變色。
這一夜。。。
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從我家池塘邊可以看到玉山雪景
玉山白雪皚皚,遺憾的是看不太清楚,不過已經幾十年沒看到如此景象,心裏還是覺得很興奮。
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自從97年失業後一直賦閑在家,投了多少履歷表依舊石沉大海,好在有你的諒解與鼓勵,加上你不辭辛勞苦撐家計,雖然只可溫飽,但我已經很滿足了。只是心中的歉意和愧疚一直讓我無法釋懷。
我知道由於我們的生長環境,文化程度,甚至對事情的見解跟判斷的不同;有時會有衝突吵架,但明天太陽出來之後就平息了。吵架時,想著你為我生了兩個可愛的女兒,那天真的笑容,那無忌的童言童語,無論心中有多少煩悶都會煙消雲散。我也了解生活現實的無情,多少人為了五斗米折腰,其最大的因素就是小朋友們給的勇氣。想起小時候,有一次因為要上美術課沒錢買畫具,我爸爸看我愁眉苦臉,知道原因之後,他頂著大太陽去幫人家挑了一天的土;當他那雙還沾滿泥土的手拿錢給我時,眼淚不禁奪眶而出,那一幕直到現在還依然在腦海里無法忘懷。
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起床後,覺得好冷;原來嘉義清晨溫度只有10度左右,開窗看看外面有種一夜北風寒;凝露盡濕階的蕭瑟。回鄉很快就一年過了,300多個日子里味如嚼蠟索然無味,想起昔日忙碌的日子心中難免失落之感。
每天看著老婆出門上班,太陽下山后才下班,小朋友的想要玩具的殷切眼神,再想到自己找不到工作,心就隱隱作痛。這就是臺灣目前的普遍狀況,25~55歲的青壯年的悲哀與危機。身為一家支柱的我反而變成是家之累贅了,并不是自己不想工作,而是現在連最底層的工作;那些年輕又高學歷的人都擠破頭搶著要,實在是輪不到我們這群已近半百之人。子曰:不患寡而患不均。現在的貧富差距越來越大,物價飛漲有錢人當然沒感覺,但一般市井小民確是寒天飲冰水,點滴在心頭。
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從大陸被裁員已過了1年。總是在安慰自己此處不留爺自有留也處。心想:憑我多年工作經驗總會遇到一個伯樂吧!結果自認是千里馬的我跑了一年,真是“老驥伏櫪,滯怠千時”。但我不怨天尤人,只怨自己在500多天前抱著滿腔的熱情回來投票,當時傳來的當選聲是多么震撼我的心,回大陸沒多久就有回國了--(現在的邏輯應該叫返臺)。現在的機場都叫出入“境”而不叫出入“國”,反正或許沒多久就會稱為出入“區”。想到這里我的家人--我的太太也不用申請中華民國身份證那是多余的;我的媽媽老人年金也沒得領;還有那患有身心障礙的女兒可能只好讓她自生自滅加上沒工作的我...越想越可怕!!!。
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